Quand vouloir préserver l'harmonie t'éloigne de l'autre

Il est 21h. Ton partenaire fait une remarque sur la façon dont tu as géré quelque chose plus tôt dans la journée. Il le dit sur un ton plutôt banal. Mais tu sens tout de suite quelque chose se serrer dans ta gorge, peut-être dans la poitrine.

Tu pourrais dire ce que tu ressens. À la place, tu dis que c'est correct, que c'est pas grave. Parce que t'as pas envie d'une chicane. Parce que tu penses que tu devrais être capable de laisser passer ça.

La conversation continue. Rien n'éclate. Vous allez vous coucher.

Mais plus tard dans la semaine, tu remarques que t'as moins envie de lui parler. Que tu réponds plus sec que d'habitude. Tu sais pas trop pourquoi.

L'absence de conflit ne veut pas toujours dire que tout va bien

De l'extérieur, cette soirée-là avait l'air correcte. Personne a crié. Rien a été réglé de travers.

Mais quelque chose a été retenu.

L'absence de conflit ne veut pas nécessairement dire que vous vous dites réellement ce qui se passe. Ça peut aussi vouloir dire que l'un de vous deux a choisi, sur le coup, de ne pas nommer ce qui montait.

Quand vouloir être une bonne personne devient une façon de se taire

Vouloir comprendre l’autre, retrouver son calme ou arriver un jour à pardonner n’est pas nécessairement un problème.

Mais lorsque tu te sens obligé d’être compréhensif, calme ou déjà prêt à pardonner, ces idéaux peuvent devenir une façon de passer par-dessus ce que tu ressens réellement.

Le problème commence quand ils deviennent des règles que tu t’imposes, plutôt que des mouvements qui peuvent venir naturellement.

Je devrais être compréhensif.
Je devrais pas être en colère pour si peu.
Si je l'aime vraiment, je devrais laisser aller.
Une personne consciente réagirait pas comme ça.

Ces phrases-là viennent pas de nulle part. Elles peuvent venir d'une éducation, d'une croyance religieuse, d'une idée qu'on a ramassée en lisant sur le développement personnel, ou d'une famille où le désaccord faisait peur.

Ces repères peuvent avoir une vraie valeur. Mais ils peuvent aussi devenir une façon de passer trop vite par-dessus ce qui vient d'arriver, avant même d'avoir eu la chance de le reconnaître.

Ce qui se passe dans le corps quand tu avales ta réaction

Ça se sent avant que ça se pense.

La gorge qui se serre. Le ventre qui se contracte. L'envie de changer de sujet, ou carrément de disparaître de la pièce. Un sourire qui sort tout seul, un peu trop vite. Le « c'est correct » qui a quitté ta bouche avant même que t'aies fini de le décider.

C'est pas un défaut de caractère. C'est une façon que ton corps a apprise, avec le temps, de garder le lien intact. Quelque part, dans ton histoire, dire non ou montrer ta colère a semblé plus risqué que de l'avaler.

L'harmonie extérieure peut cacher une distance intérieure

Le problème, c'est que cette façon de faire a un coût. Pas tout de suite. Mais avec la répétition.

Tu restes poli, mais tu te retires un peu plus loin en dedans. Tu réponds correctement, mais t'as de moins en moins envie d'avoir la vraie conversation. Tu accumules de la frustration que l'autre voit même pas venir, parce que t'as jamais montré qu'elle était là. Un moment donné, tu finis par exploser pour quelque chose qui semble minuscule, ou tu te retires complètement.

Tout semble calme à l'extérieur. Mais quelque chose se referme à l'intérieur.

Dire ce qui est là n'est pas attaquer l'autre

Il y a une différence entre trois façons de réagir.

Se taire : « C'est pas grave. »

Décharger : « Tu fais toujours ça. Tu me respectes jamais. »

Communiquer : « Quand t'as dit ça, je me suis contracté, j'ai eu l'impression que tu me rabaissais un peu. C'était ton intention ? »

Ou, plus simplement : « Une partie de moi veut dire que c'est correct, mais je remarque que chus encore fâché. »

C'est ça que j'entends par être en contact avec quelqu'un : pas seulement éviter une chicane, mais pouvoir laisser l'autre savoir ce qui se passe réellement en toi.

Ça demande pas de tout décharger, ni de dire chaque pensée qui te traverse. Tu peux nommer ce que tu ressens sans exiger une réponse précise. Tu peux aussi dire que t'es pas prêt à en parler tout de suite. Le contact, ici, c'est pas un exercice de franchise totale — c'est juste laisser l'autre voir un peu plus de ce qui est vraiment là.

Le pardon n'a pas besoin d'être une tâche

Parfois, après avoir dit ce qui t'a blessé, tu sens une pression pour refermer rapidement la conversation : « Mais c'est correct, je te pardonne. » Comme s'il fallait déjà être passé à autre chose pour prouver que tu aimes encore l'autre.

Mais essayer de pardonner pour faire disparaître une colère qui est encore là, ça la fait pas nécessairement partir. Elle peut se calmer pour un moment, puis revenir quand une situation semblable se présente.

Au lieu de te forcer à laisser aller, tu peux commencer par reconnaître la pression elle-même : « Je me dis que je devrais te pardonner » ou « Une partie de moi pense que, si je t'aime vraiment, je devrais déjà avoir laissé ça derrière moi. »

Ça te permet de pas passer trop vite par-dessus ce qui est encore présent — la colère, la peine, ou une limite qui a pas encore été dite.

Il arrive que quelque chose s'apaise après avoir été reconnu, communiqué et entendu. Ce qu'on appelle le pardon peut alors venir sans avoir été fabriqué par la volonté.

Et même là, comprendre pourquoi l'autre a agi ainsi annule pas ce que t'as vécu. Une limite ou une certaine distance peut encore être nécessaire.

Si le pardon vient pas tout de suite, ça veut pas dire que t'es resté pris ou que t'es une mauvaise personne.

Ce que l'amour devient quand tu n'as plus à le fabriquer

L'amour a pas besoin d'exclure la colère, la limite, ou le désaccord.

Une relation peut contenir plusieurs choses en même temps : de l'affection, de la frustration, un besoin de prendre un peu de distance, et une vraie volonté de rester en lien.

Le but, c'est pas d'être parfaitement honnête à tout moment, ni de tout dire ce qui te traverse. C'est juste de disparaître un peu moins derrière l'image de la personne calme et compréhensive que tu penses devoir être.

Cet article s'inspire notamment du Partage Honnête, une approche relationnelle développée par Gopal Norbert Klein, qui met l'accent sur le fait de communiquer ce qui se passe en soi dans le moment présent.

Tu aimerais voir si mon approche pourrait te convenir ?

Thérapeute relationnel et somatique
Séances en ligne · Montréal, Québec
Courriel : contact@francoislacharite.com

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